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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ ^( p" @7 m* G, D. v刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。2 w+ x) g- T% A
( D |, F! D- s% |+ t11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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1 Z' D" A Z; G# ]' X1 Y( q老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”) b, _! J1 Y/ @' b7 L* r
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
0 Z7 w) F! g( B9 x. S& T2 y! e老师：“给我滚出去！” , }) e; r4 a+ d2 j3 Z S
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！: S- u) x' P+ d" F4 F* d
( o6 S' S) B' N6 I8 R( Y13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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3 k$ |) ?) @, t/ s& o/ u, u& Y2 g4 r女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 f3 B3 g$ S. L4 ?2 q
`2 ]9 }6 M# T) F# [15.我朝大公安出巡。。。
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8 `) G3 ^! @' F- m' Y" l今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。/ g" Z$ n$ u! K+ Y' F( i
我:啊！
% q$ X: ?2 l m+ _9 N% t1 X兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, [* c# [! f" W8 a8 g我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 x. L7 V4 g0 \7 X7 x这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！# l. f8 M# B6 u- n4 T
/ k/ s" R& t0 I" Z J16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...6 {& ?, a% p8 y" D- B
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。4 E, ^2 w7 m% {/ {0 v" z% C* I% n
终于有一日又冲来一男人，
8 @1 h4 P4 u/ v* F“这下有人替我分担了，不用那么累了”
4 @8 F+ F" Q; U. s+ T+ [) ~) t结果他周日也没法休息了！9 b1 Y' @" B) p. J! T; @4 l
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% E7 K* K* I! F* i+ @原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 k) I9 U5 e* X" q
3 l+ Y- m8 \: W- O6 n19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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- x f) G7 Z8 B8 M女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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