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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 d% ?; ^) l1 J' A5 r( q5 o& W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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# l: f5 U q0 k- ^: z/ j经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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( [- D6 `8 s0 T# \2 W; \/ B8 j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% D3 P7 C9 V: C# m
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 B1 Y8 e0 _! p0 M6 x3 Y6 H! G女友：从小玩到大？！！, |% I# x- k) v& a* {
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' E' g5 |0 ?1 c: i# z' |$ g6 M* p
( M+ H$ t7 Q+ H! y, j8 e& ^4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 U( ?4 ~5 R$ T0 ?9 U. _心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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/ E6 P! l& q, s& G" W- P" \* B M( U5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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! n4 F' k' N0 r" b$ O! Y; F6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 p3 {5 ]8 ~- h7.喵星人都是神经病……
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$ r& l7 F! d9 ^: k" R5 C W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & F7 f* K9 h% B$ R9 z7 j
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 P& W5 Z/ G8 |7 o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 i$ L! O6 j( c2 D: z- ~+ V. K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 l6 V0 K, \/ L% P) Y' @! I他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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( y) p# v& X {& W4 ?$ T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ W( v9 S/ ]6 Z9 a
8 p4 G6 M7 ^0 m/ U0 m11.我有特殊报警技巧！！！
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6 y" `# j( L1 ~% @- Z4 Z4 k俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 s. }7 `- b. q; x“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 @" B5 \. k7 Y“没问题…”' F9 ?/ L3 o" v! T
“我想不做家务”
7 ^$ [$ K$ k8 z3 K“没问题…”9 X* O% v1 C5 q' `
“孩子你带”, R- |/ j& w$ d* V$ f
“成”2 K; j5 B) A% G+ s ^! x" [
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 x l% X3 ?4 Z- N; X$ m13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 C5 e* m2 M$ T4 ?小明:因为今天去吃早餐了
C( F. j& f9 x老师:吃早餐吃一个小时？
6 b, Y4 P2 e/ l6 l' F% Q小明:小二叫我慢用 I i$ \/ u& h Y
老师:滚出去: D0 {5 _& O( S
第二天
+ {4 Z% X6 A7 G0 g6 |老师:今天怎么又迟到% r9 o' v( j4 m: H) w$ T& u
小明:因为今天去吃早餐了
, z: B/ [) d+ t/ D2 ?( q! C" v老师:又说了慢用？9 s7 p$ u5 y5 R. k7 ^' m: ?" I
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; I- R& a( g; [/ R) ~: r老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 ^" {$ U6 S: A. `小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, r X* |' T) ^
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& H. E$ s8 J: m6 p& h1 E& y# d4 n老师：全都给我滚出去……
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- K8 F- p K2 w15.我有特殊关灯技巧。
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0 C) w4 l/ W$ x2 s我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 B* y0 I8 B2 l/ t& A0 r: X. K神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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/ U w9 D2 X" u4 w家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。3 R5 h4 ^5 x; m) m) W' ]" [$ [+ D
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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