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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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" G# t5 \) g$ T m1 G& k: ]5 l2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; C1 M! h% |+ L5 \, }4 b1 x( L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
T5 @/ y( j5 r) `4 }' ?8 c) ?女友：从小玩到大？！！, C% _1 O* G" G3 k
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" @, r; X3 ]- u' ~; M: W5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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3 }' ?4 i& @+ r7 ]+ D+ b9 x5 i6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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! h, T# J$ R% L5 R; v8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 {* D! E. E9 V* {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 }0 t" u# q6 l( e( N" ^+ u
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 K2 u8 H! M. Z. D' V' a$ B+ U& r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' }* b9 y( j# ]! C2 j4 A9 t另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! Y- U% v8 v0 D/ {6 ]0 y V8 u5 ~
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( X: E: @7 g: x' X/ w# ?3 x T
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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! X6 r+ B+ ?9 Y5 }7 @ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! `) I9 w3 k; C0 `5 {9 O# g11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ F6 R4 n( n0 N1 m$ d8 V5 K9 H
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 r( [9 L6 z `& V" z( V$ T( p“老婆，这月零花钱我想多要200”1 [& P' S5 D2 l* Q
“没问题…”' O9 |( B% P% D# G8 K/ j& k
“我想不做家务”
! n R# z: `4 d; ]“没问题…”
# v- K) b% G) y) P$ x; u“孩子你带”( l$ |' r9 I* J* E
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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9 I! n# e1 E# j; y0 d: p5 O13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了: P( b; ?; Y( _3 W; B
小明:因为今天去吃早餐了
1 K3 \( T' T+ S4 D- i1 p1 J/ M9 ~/ K/ o老师:吃早餐吃一个小时？" c7 T4 |$ a9 P# f! c. z
小明:小二叫我慢用
) m# T+ ~3 T3 U l G4 V, w- R老师:滚出去3 q. L" }& }7 T; [ L. g
第二天
- l* }% i) W5 g9 ^. ?$ z7 ~/ L老师:今天怎么又迟到
9 _5 b5 K- R. b# m* L小明:因为今天去吃早餐了) _* i0 u n7 R, U/ ]/ h& P
老师:又说了慢用？8 Z# S% S3 y. m p
小明:不，他说慢走。: J( e, s5 f- z+ _8 H; N( q
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ s$ v7 c' P3 Q( u" j, S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, r! L8 S- y* Z( Z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ i) e/ J, [% B
老师：全都给我滚出去……7 O7 P9 u3 @% n
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! u& s" g3 W- S6 I ~% X神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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c% g: R" U4 J# {家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 p6 F1 e2 Y! ?. H! W17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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