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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ t$ c$ p# f5 h0 U" d# E, {
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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* R2 G. T: T9 A6 f" ?! F+ z7 ?女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 n- u2 L. m: w3 g! B0 @% i! M( Q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 [! R; u N2 `0 Q# \9 M
女友：从小玩到大？！！& i, E# K* q- V
8 J! ?2 b) X0 @+ v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 k( Q8 P! \" [# J$ z7 m6 R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # X. m5 |* K" y. I. W- M1 I
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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& a5 \5 V/ n* _, V) v: h心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” t- [. B2 |$ s2 W
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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" i' p! j& k" y, j7 K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' h. _# d1 e$ w( u. Z" Z$ ]晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 b, t; a* k3 }% W$ t+ A ~1 e
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7.喵星人都是神经病……
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. R D& z4 \; X+ |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ f9 J8 M# {0 S) R
3 h% Y7 C* y: M0 w, I( W8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 Q2 r0 S* n' @( T领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 W1 v* e& p9 O) w
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 F' d/ {9 T- U9 H& v
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 b2 T( H8 W, C2 @3 v3 K$ X他悄声说："皇叔。' Q5 g, R8 n+ S
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 t }4 a% A* P @! E俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; X& z/ h* S* z& P' P
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 d9 D7 \! B8 M6 f) O& p" N* L
“没问题…”
! D- ^: ]1 K4 c9 S( g0 i" H) K“我想不做家务”2 Z$ q8 t! o8 `$ n
“没问题…”& y) V# N0 M8 t9 t. v5 m
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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, L0 i2 W8 j2 o, c# _; l13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ Z1 M* `2 L( f8 q: ?" O小明:因为今天去吃早餐了; {( q/ M2 }( `5 @
老师:吃早餐吃一个小时？
- V& l) S) L. Z+ ?9 i小明:小二叫我慢用% H# W2 j. s) ]7 z; e' E( }
老师:滚出去0 I* H5 Y3 ]0 v$ u3 J7 }3 _1 D
第二天
+ B) S( ?2 L; v o; ]: W4 l老师:今天怎么又迟到
. ^" z" [3 y+ U! G: i6 G小明:因为今天去吃早餐了
6 i- N% X* n& F9 \/ N/ a老师:又说了慢用？/ [. {* L1 e6 A+ R% h8 E
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 E3 J& X$ l, {. ~" r- K1 G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( q; r* N/ ]' M小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 Q. L$ V( k: c; E! L
老师：全都给我滚出去……
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0 j$ G+ ]+ L4 z7 x' Y) g( h2 j2 c15.我有特殊关灯技巧。
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1 M& b+ @1 L3 j; Z8 ]: \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 f" m: t# ]# O
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 i; T% K5 q; {1 @
; m! E& {% ]# U7 o/ X* w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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