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[搞笑] [九收第162期]早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。

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自动发帖器 该用户已被删除
自动发帖器 发表于 2018-4-6 02:50:14
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: O6 z0 E+ {+ H( u$ mttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] & l( r; n+ a6 V7 ^" F* E3 X
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/ e# C; S' p2 A, V, S& o7 ?
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9 h* m  ]0 s' F: x今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
) e# }; f: s8 z! A$ S! S8 F我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
; |1 l" ?7 Z$ E% P' a1 n! @女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”1 N" j, c/ @2 T# Y$ ]) o" U8 t
我。。。) B$ A# P$ l) C8 [8 z2 w9 ?! |

( ~% H' L. J; ~1 |2.这魔术都玩烂了
. x, L/ l; Z0 Y2 f0 I$ p- X
2 s/ y) `9 n4 C
同事:“和你商量个事好么?”2 h! I: O0 u. a
我:“你说吧”( i* X) e" Q0 W/ a  q5 K3 ?
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”3 |7 \! p( E/ j4 [( T
我:“想借钱是吧。”
% S9 w( C2 G+ }& F) a: m. J$ X同事:“是的。”2 o$ y3 j/ ^3 N! P" M7 g/ `
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”: @4 @' G: e& z* B
同事:“你不是没结婚吗? ”
, ]" ?0 v  ^/ `6 \$ Z我:“是啊,所以说没得商量。”; `4 I. [" p5 t* @7 s. J

, ?: ^8 {8 x& B+ W  ^1 g+ r9 W3.成功飞跃

# V. w. N7 v  m. N4 S$ Z7 F" s5 o
( M/ Z7 f- P; n. A1 h5 L1 R( g“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”, D8 g0 X0 Y' d/ }4 ~
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”1 p5 I; P- t# t$ K

, C3 D0 ^* @( L1 u+ b+ K0 {4.捡来的吧?

8 Z% g) |0 ~: y0 z' O
% Z' ?! H5 B; c9 t“天儿真冷,都被冻成狗了!”# m; J- y- T3 @; _) i+ H; s
“别慌,先吃口屎冷静下!”
( u1 ?/ u" f* Z* a
5 j) _0 b+ u& C: d3 W5.打不过熊孩子啊

8 @8 D! _9 S+ q2 x5 y9 h
3 j: u- C4 \& }2 w& @4 U' `% }“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”# q: z) X) |' I$ r, C$ W3 N
“不洗澡的有。。。”
5 g9 u/ C/ V) b* D. v' T* H
5 C( w# Z+ D8 o) P6.不要骗我

) i) z  v+ q; b' N/ X) A! h
1 C: Q, W9 s- Q6 j8 `早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
$ B4 t( M1 y0 r  S
; z2 e- x3 T% L$ Y2 \# A7 ]0 _8 N7.简直屌

9 @: n( p& s9 N  c4 V  t$ M! j1 V2 p4 g0 q3 D
老师:新学期开学了,我们来选班长!
) k# O/ G) r! @小明:老师我可以竞选吗?$ D/ p: ]2 u7 q/ w9 ?  {/ l
老师:你以前干过班干部吗?
) X7 X' m8 c/ z. }/ l6 \/ O- g小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
1 g4 |0 P$ ?: z8 V5 N3 |( v老师:滚吧你!; Z5 P9 A/ c( F, F# o3 v% ?6 b
$ h7 R/ \1 d5 k/ d/ J% O; K* J
8.看的都疼

7 G% N3 ?% a9 `0 D+ ?5 [
2 L( ~) T+ O$ b1 \一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
" ]1 i4 Q* ^! a7 w( p( o
' z9 R( `% y4 c, K! U. c. g7 s9.火系技能点满

: i4 q# N; H, K. t) P5 v5 B9 ]6 r' a. d9 e1 Q
一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
0 b' D7 H1 T: U9 M我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”5 f* M0 A9 n# b# Q0 ]0 n
: X( I6 R0 |1 h( ~7 |0 {0 P  O
10.星系之间的战斗
; `' P4 B3 n7 K+ E! l4 c% N9 [

' b9 L. x- W  T2 h餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”" d3 M/ O0 I( x
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。( G& R$ t$ D5 l$ a- i

7 u2 v$ j1 l$ K. f  q11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

" c+ M/ P$ E4 [: E3 G7 n

  C2 V* L$ D, H. U手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 d3 N' B9 J% u
2 h* r4 Y0 `, V$ r( ~* M: \( F
12.难得普京大哥有笑容。

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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
8 T2 k7 U- g& K/ n1 t  |( f0 K) |6 q0 S0 G! k0 G
13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 $ W7 b" h# r- G& e3 f) \' h
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14.唉,真为哥的智商捉急啊

( C. i& Q1 f2 v; u
- j- G/ x0 `+ _5 u/ W- ^* n& |一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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# h3 y  b, m6 q' D9 q15.报废车轴还能这么玩

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8 ?1 \$ i" [! j邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……

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平时和媳妇把爱爱叫写作业,7 D+ ]* r! Z) R0 m& a
我:“这两天不想写作业了!”
% u0 m+ s, I  I7 M3 g媳妇:“那就考试吧,期末考!”" j5 `# \* u) S" ?
我:“那考完就要放寒假哦!”' i# Z1 _. I0 {' ^" J
媳妇:“可以啊!”
% W4 o1 I! E) A我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~

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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 9 P1 ^2 @& L  n# ]
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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lkaros 该用户已被删除
lkaros 发表于 2018-4-6 09:42:10
谢谢你的分享666
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627418565 发表于 2018-4-6 10:19:50
挺有意思的,多多更新
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ddkkaev 该用户已被删除
ddkkaev 发表于 2018-4-6 12:23:34 来自手机
楼主,161期呢?后面会补上吗?
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shiqigongzi 发表于 2018-4-7 20:03:08
13页那图是冷钢的胖纸吧
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