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发表于 2018-4-6 02:50:14
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: L3 L. Y9 D! Q6 F; c6 Fttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] % @5 O1 x4 Q2 Q/ O' z
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8 K" X/ |$ L ~; w ^& I& c1.坑B. x# M; e* B/ \4 B2 Y/ w
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
- L$ R1 h0 X" m' l& w1 J1 n我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
/ W! B. f6 B# A3 O1 y0 Z: S5 ~3 V: _女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( T. v2 _3 ~4 T+ Y+ @5 o6 X
我。。。" g* P2 B, F% z' S% N; q3 ]+ a
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”0 m3 u+ I# w' C- J8 E- i
我：“你说吧”. g8 H$ K0 W9 g
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”0 C- L& f/ E$ y5 n9 b
我：“想借钱是吧。”
' r, Q X! K6 d( \8 Q+ ]2 I同事：“是的。”
0 d8 U4 x+ V) z- A9 _; d% f我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”# E; @) e, @! E& U. a$ F! j* M
同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 R$ G6 y5 R5 G我：“是啊，所以说没得商量。”! B9 q; X9 E0 x" B3 V
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3.成功飞跃
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8 V* a% N+ V Y1 C' G2 a( G+ r$ A* T“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
' N) e; V4 ~9 z“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”8 ~3 H; D; ^6 J$ H1 }% Z/ O
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”! U. g1 l1 V- i
“别慌，先吃口屎冷静下！” _7 ]) \6 K8 f4 T& \
& @& D0 \7 @+ P) z, U5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”+ @+ Y: p8 q$ M5 C& m
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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3 N$ ~ S5 M7 L2 q7 L( ?1 F6 a/ ~早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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$ Q5 x, H9 Z: h! X: n5 U4 u老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 j1 _ u" m! y- ?9 w% o4 @小明：老师我可以竞选吗？* f# t4 _; Y; i K) i! B9 N
老师：你以前干过班干部吗？+ |) h2 O1 s, p+ y) U: E
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。& |* X" M6 t) Y
老师：滚吧你！1 o* i5 z6 X# C2 n* p
- F' ]4 N4 H% e) x( m& d8.看的都疼
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7 U/ z7 u) }* K' d2 \一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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/ _8 c2 Y' u# n9 ~9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”+ t! g# ?) v, x$ g3 a
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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. S H" p) n5 P; J4 b) S10.星系之间的战斗
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, I4 B4 f2 E3 |* }餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”0 u4 p9 _ `# i, L8 E. g! Q! R
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。' s" k6 X# u4 Y/ g
) w# v6 _. v3 {, S C11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ G3 x6 H6 Q3 U+ s. E手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . a8 h% q# a+ X+ B
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 & L2 n# z9 m* Q0 `' D" h- b, i+ S
d3 H5 l/ H9 d" h( t$ _, e13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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; L& t) }0 u3 G* g本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 $ }" W9 F' }0 D9 @3 p4 D
) v% d5 {" m# J/ A* W14.唉，真为哥的智商捉急啊
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0 W$ r. |! ]6 m一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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& Q+ v/ m3 q6 d% S15.报废车轴还能这么玩
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- T# K* ]4 L" I- t邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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1 p& {% {; N- s' m! q3 X2 G& m7 F0 R16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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& y( p( y# H6 ^9 q平时和媳妇把爱爱叫写作业，- P- M& F9 a; x! c+ E( ]
我：“这两天不想写作业了！”
* R% l5 o9 y: X& e媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 Y0 m* ]4 d! c6 {3 c
我：“那考完就要放寒假哦！”! {+ W* B2 u+ V; H/ a: f
媳妇：“可以啊！”, q4 Q5 z3 S. S: j# z) @, K
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 r4 p* d/ \9 ^& {
' [# z" ~$ h; w, \ ]& W& Y) P17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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8 N M5 i; u% {+ K. P# s) O+ N现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( e3 N9 _: ^3 w1 b
# Y' K* D( N* t L8 x3 P18.史上最恐怖的女司机
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9 w$ s4 q. W; U6 m别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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