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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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& e1 K. ]6 @# ^7 F今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？4 y z2 J! a& b2 [+ e
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
- H5 j0 A" A+ v6 P' M女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”$ Q& `. v% V: e- A- U
我。。。
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0 q- N* \2 h5 Z2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
0 `3 t3 _8 H7 L我：“你说吧”
5 C5 W( ]2 w6 n, J同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ P/ l1 I4 r) u- H; V5 `
我：“想借钱是吧。”
* g3 L- P- d! Z) _7 Q/ b同事：“是的。”; y8 p0 v) o0 `0 [! Q+ _
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”( D! {! O5 J, M4 k) _4 f
同事：“你不是没结婚吗？ ”
6 G* ~6 B( u, m我：“是啊，所以说没得商量。”4 U J; p7 m3 L5 i( A
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
; i; m8 q' V8 P8 a7 x“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”, A2 G) l& M+ q( i! [# k
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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, r& p! j8 g$ @2 y9 D8 A* r) t9 h5.打不过熊孩子啊
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! u: }' R( Y$ W- b7 O9 `7 u“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
3 \/ O* `. X# H5 {“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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# H" {3 |# b8 d5 h) R! ]1 T早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 r o6 j) c' b: G$ O9 h
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
) T% i/ J1 s+ f0 z( ^4 M/ u小明：老师我可以竞选吗？# i( i9 Y8 [0 K! a& z$ [9 e% {
老师：你以前干过班干部吗？6 P3 v* k- ?% F/ R+ y; [% r9 }
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ B3 F4 F. k' F/ F: N. T$ B
老师：滚吧你！: P3 I, t, G. F7 O0 @
* G' B% |( p2 K( V+ h8.看的都疼
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' _4 Z8 Z( }% a$ r一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”) M& Q+ f3 S3 O5 W" A$ g! M
4 v) B& J* q$ f& O/ T9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。” k6 G+ x4 T3 m) }" m# P/ V; _, G
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ _; b* D: G" s; V% T
9 b1 U0 {& V7 c8 p7 J( U$ _10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”; d" n/ |+ C/ W& u5 I7 J& Y; c T
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。/ l* Z {5 v: s
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 i9 m( o6 q5 r' G) o" v( A) Z
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ) H' H( l! \2 ?0 _* w! W
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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5 Z; a( D/ a' {6 V本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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2 Z9 n; M& ~0 s& e& T14.唉，真为哥的智商捉急啊
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6 g, T3 x' G% t一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 1 L, Y- e" S; o: G; C1 w, i' C) O
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 8 `( r3 o8 R* o s) J6 M N
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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" W8 R# ]" A; ]% h& @! J9 H平时和媳妇把爱爱叫写作业，
5 ?4 G+ q( Z7 F5 v! ?% ?( w我：“这两天不想写作业了！”* ?* z0 l ]9 [
媳妇：“那就考试吧，期末考！”' r7 X5 r2 c6 X9 G# N4 m1 O6 z
我：“那考完就要放寒假哦！”4 @0 b8 ^0 D% e% B% ^5 M
媳妇：“可以啊！”
7 d8 f1 z7 t9 | a, z# h" p我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ % z1 H# m5 ]" h( |2 T0 k( `# |8 z9 a# |
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 6 N& |' ~: P6 {
# V- U7 j& Y% b8 ?, V) l, t0 K19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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