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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ # Q% P, ^1 @3 { p. d
 - u. [4 l6 u! O/ c
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
4 I/ T; x8 T3 X' I% v- u8 L7 i* t这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
6 Q& f( n& H+ r7 w" F1 g8 v5 \你们玩的真好啊！  6 q3 Z4 U3 A9 D) t7 l& }
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ h: ^ \, Z$ Y你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 W) L1 v8 p1 N5 s0 r9 R这是在表演贵妃醉酒吧！ ) b. z$ U4 x" Y3 c. t r
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ( V1 X0 ?9 I) L6 b' S5 r% D
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  1 Q- G) p0 E* S! p" S
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , M! _1 e& ?. ~( D! o7 k5 B& P
如何让尴尬的场面更尴尬 
# T* b' L9 D6 Z0 s生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
! p( u2 d5 b1 o3 f+ p城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 ]* G/ B# e6 d8 Y6 c& a3 C( e+ b小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
) p$ g0 ]! S' Q; x) n. W" H% H, @! q
/ H# |6 J: P% _5 T9 U- s4 C7 D爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . b+ ^5 w# G9 E0 v
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。0 N5 [- t w. F. V! r, Q, \" ~% l
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 F U& [+ v! D7 b5 h* N) v再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
/ B( y3 n# W; e' N U到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
! o/ z* [% t. d$ U; _) ?2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 c$ d7 i2 p, Z' M我想了半天，说：我只知道最后两字。, @$ Q2 S3 O. P+ u& C& D
老板说，啥字？
+ X4 o5 g) B7 R$ \5 }. W我说：胶囊。6 [5 O: N4 s# M2 d; Z
老板：......
 # q4 L1 s) h! D8 V3 D8 L6 N
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
& E; h# {8 w* t5 ~ L前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
7 O. T' ^! _/ o5 S男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
- b6 @2 s' J% ^) c/ H( Q7 T- ]屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
; }8 d, v. o% E$ @5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 O. A6 ^+ ]3 f/ P8 Z* b
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
6 d2 m# o4 H" I- V% g l9 }/ \遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
, a) t0 ]) b' m9 k- U" C8 `- a. w& E6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ b& W7 w5 c7 y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) D0 \7 t9 c9 \我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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