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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ / S$ m4 c8 K) A( ]; \/ Z* I
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
" `, M: X" t# p% H3 l/ d7 y9 b$ w这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
' T8 S; R" \8 n* L3 N& c D你们玩的真好啊！ 
: k+ _5 _' l% S就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. y, @6 ?# y4 e! L你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. B' L0 Q% ^* y5 M% [3 w这是在表演贵妃醉酒吧！
9 i- B% C8 Q) P/ F% P: O( S! M狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! |/ K" z5 f, Z1 k+ d% Z* ?( O8 H好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; T+ R, q- d; ~; e9 t
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
. [; I$ Z r6 T, f: G. h如何让尴尬的场面更尴尬  2 B; K. d, B' k# B* J
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) _- F# m, s# u: _6 w
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  1 J. O" |& D3 X6 s
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ^1 c! x- [7 p3 V; c2 W- a$ t
: w& b( A' S4 n7 ?+ ]. Q9 B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ - J8 n7 Y' B* x$ ^6 @& j
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- S4 A! C/ X; x4 k: P2 I& p9 O+ K$ D
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。8 O) c* e6 D/ z) z: }: N" u
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" D4 e- ]+ X6 }8 o3 q( i到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. x) i- k N6 K( O$ D, y4 w2 B我想了半天，说：我只知道最后两字。) K$ w* o- z6 Z2 Y( h
老板说，啥字？8 E, J/ C8 O0 g1 B9 `/ P
我说：胶囊。
4 t7 B( e7 ?$ F) Y8 {& w- S- l; d; v* p老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
% H- t, w( y0 I% D4 N3 A前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& a6 a8 T9 K5 M# W' g$ N男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。8 e0 L0 J" Z% x( T1 H5 \
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# {, W0 p5 U5 M5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。& X. o: t1 k+ m, f G3 g- g
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; w# Q3 Q7 k, o* N# u( Z遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ p5 K6 ~- }* G/ e/ A# ]6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 v: _4 D- @! z! _: }2 l. h9 |) Y0 D我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
0 o! i: P3 c4 z4 [0 u我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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