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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ $ j, {& v/ W3 {1 ]5 c( f
1 i! w. v7 e: y4 a$ F' Z$ t当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
, x& N8 b c1 K* u- y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) H0 b+ i" a4 _4 E你们玩的真好啊！  $ a/ K- q. Y( u( ?" R
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ) g! G* K; S' U( H. y
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" M4 ^. ^2 w z3 @* }1 V8 p这是在表演贵妃醉酒吧！
: B1 a* R, \7 s9 z4 T1 ]5 A狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) e% v, A* ]4 S3 [好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % w' {' j- U- Y0 W3 Z- H
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 e; m6 \7 }8 Z* ]3 W* _
如何让尴尬的场面更尴尬  % f1 p+ p; {' U! P% A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
4 v2 n, v. C$ B# x! z) y# l城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  : ?2 o0 O. O: \# E/ _
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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/ @* O, i$ c/ j爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ & |3 h m% Z/ U3 l4 u$ L
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: V4 W# {' g7 j后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 _9 R' w# T' @( r" a. Q0 }. N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。4 w% [! {& G; A7 O5 B# E) N+ z
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 c' N) e4 i& ]2 J$ X
我想了半天，说：我只知道最后两字。
h, T' k' X1 B% ?4 B( t( `老板说，啥字？: f" f1 u/ ~1 p# \
我说：胶囊。# h1 `* G; y- ]2 t
老板：......
, |) e4 Z: @$ ^0 ^3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！+ C; K- Q# Z; c% R' b& I: v" G
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 r; U) R8 b9 H6 g+ n) o
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 R6 _: _( f; v. ]# T. B4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 G8 p. Q, {7 [) j, O
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 I( U+ e+ h# U8 k% a
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 x7 w2 y/ E$ T
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
7 y! P0 S4 n6 u6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 M( q5 c4 m3 E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* T- ~6 s9 N; {- A5 w7 k6 o我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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