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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 8 C9 P' c( G( e% o
& K# I) D8 t0 g4 B当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ' K2 }- c7 x% ~9 F+ R0 K
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你们玩的真好啊!
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3 N4 k$ L3 R& Z5 J1 |就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 8 x6 |! A& o3 d6 r) V$ `& M" C
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ; a' k2 U) N6 y2 B
: {! P. X# y- c2 W2 e+ R0 b* ~& _8 G这是在表演贵妃醉酒吧! 3 T; a% u _! L. o+ z
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ) N8 {, Q' c& [- ?, j
2 B5 t9 C: C9 U原来还可以这样玩!下雪了一定试试 1 C/ T, ^, T2 R/ V- W
6 `: t1 ^) M% m$ d1 w4 W: n' C$ W5 y如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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' P+ y- {% A( m1 \城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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7 P k- W! o, k3 t% V小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 2 H' n% l7 O) U, k/ l0 R5 @
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6 U* U. `6 J2 K( d" M) T+ K爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
- M9 y2 G0 M8 y8 k1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。; s" o+ K3 y3 q, F5 _, q
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。: L; s, _7 I* }
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* q; k+ H& A1 f- Z, I/ G) r! S V到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。* Q7 X* @7 k8 |" g. W1 H3 S
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
& J: n N K" u+ ]" d+ M我想了半天,说:我只知道最后两字。
G3 g) B5 T+ E% q2 e( M老板说,啥字?+ d: v$ O1 W! x* `! G; R- ]# ?: C
我说:胶囊。0 G2 F9 t! ]4 D8 U- `+ E+ }
老板:......
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1 X& ~# x- K0 T& }9 E3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!* D( w, b9 u! ]: T( S* l; g
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
3 x$ r$ c$ K6 {# D3 c- `男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
- X& G- S' A# ?' n屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。0 Q: ]& E, i! h/ Y' K
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
7 g4 _/ s: G8 x, Z0 L一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 S7 Q) i* U$ _$ J遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。3 f& V3 X, E( M
$ y5 o5 p/ q9 p+ m# ]' ?6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- V) O6 ]# Q# R y# l, t \' d5 S我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
: O2 k8 J8 ?" ~. @' Q! i我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!8 N& U( ?$ H/ F4 B
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