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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ( Z& I2 w% Y5 K t( ^
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ; ]% h, Q$ E" V$ y; a# M
/ V5 x/ @/ h. d/ ?) f1 U5 Y% Y这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 6 g1 V+ q) o, I
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你们玩的真好啊! : R& N! H* k! V: \
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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' }/ F7 v" X2 F8 _! b9 \! {你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 8 b( ?. E; K! ~) m" A/ P
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这是在表演贵妃醉酒吧!
, i7 Z% v- R V狗狗原来如此善良,更何况人类呢? - r0 x! g t) e3 I, `4 L1 x/ @
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬
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) _2 ]$ F7 N* f( p6 _- l生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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- P! z. \2 @3 n4 Z B4 g2 |0 l" o城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ! n4 T# [; y' W' X# ]/ h" `4 h
) T( r4 g, j8 C, c# A小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 2 E6 k) _% p1 R2 S# P( a/ i
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+ J+ \* d& ]2 a$ q6 Z爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
, I1 `0 `- H2 I# p0 F* x1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ I, N8 g; F6 ~' u) L后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' c( n4 T# d" Z$ W7 v$ H' ?再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ T: O: I" Z. h1 I: O2 H, ^" m
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。5 F+ E$ M6 \( p& I' v1 f# Z. S! Q
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。8 k( O$ ~: k" U- |% H& |+ R
我想了半天,说:我只知道最后两字。
4 o. K7 f2 R) k. B. n( B( {老板说,啥字?
2 ]' k! b# U' f/ \2 l' g s我说:胶囊。
5 B9 [* G M% |. t老板:......
4 B- V) A' r C& u9 y, p * }+ ?' @1 |7 d6 w. P2 H1 D# Z" i
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!3 N4 W& m. G& c& r* A/ C3 S4 R
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
* ] M4 t- K$ d% o男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!+ Q. h! G5 {2 [2 v9 k6 Z7 i
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。. R" R- U3 p) }# V; u" g2 s
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
# B6 e7 [. W: z: Z& z0 `) k一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 Q6 U- E) b8 V; M, I
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。. j9 e, Y$ a! D# d. B, S
5 c$ h' @; R6 o4 f$ W+ s6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。- W4 W$ ]6 Y0 T6 A
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?6 O9 E' q( J, A8 F
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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