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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！4 e1 ]7 X- c2 n5 _- L! Y2 M
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 I4 P1 {( H( S. o“…………”: l& ~: \3 v/ y7 d
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 Q1 L& N1 } z2 [+ N
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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# E; A( d3 l4 b8 C2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 K6 [; |2 y4 A% }& Z' V
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3.马里奥win！
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6 d5 g' s$ H3 |$ U* U1 EA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确， D! e/ t3 `9 `2 { E& n
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - N$ K5 G; R5 Y" s; Z: B
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”4 l6 r4 i2 F' j+ `
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! J5 e9 }( W6 K* R早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”( B! L; @/ v/ |' ?8 q
( F% x# `! k. L' Z6 z* J. q6.我盯着妹子看了一分钟
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8 d1 t6 x; K8 F. ]& l他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) ^) M8 c- Z3 t握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ |0 s( \' J% M7 S( h) D
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”; W$ A0 N- ]( Q/ l2 T9 z
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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2 L+ u7 i- `$ ^$ o3 ~7 a《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 k7 |1 @4 w/ j& x* y
9 G3 B9 m) r' c$ D9 l' _. y$ I- y9.这是一种循环
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7 p; M# z" s6 X! w3 X其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 P5 {& B" u6 f; X) {$ Y我削你，你信不？* D, ?0 Y t; c, v) P/ U0 F3 e
分分钟砍死你，知道不？: s6 Q9 ?5 F& I- Q- l/ A
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10.猜不到的结局
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+ m0 q; ?$ G# p N, {下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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4 H1 ]0 c ~3 \' w问：你坐过最挤的公交车什么样？5 @& N0 y* p6 c+ [' t
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。1 J5 \! \0 p! d9 U& [+ k/ G6 ^( s# N
神回复：我是司机，现在谁在开车？) G3 w$ g3 w/ O4 D6 P. ^
; u$ V+ Z% @$ J12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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; n3 l0 o. y, i# J: F老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 a5 S+ P7 Q; ^8 Z K
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！' a. m" O' a* u! }3 ^0 V& Z
老师:…………3 D, b) e1 {- l3 H( a; T- i
滚、滚出去……3 A. r. l2 C D7 V9 U( \+ t. N" o* p
+ j( ^) _# R/ c7 j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# u) {3 k9 R6 R! h* N一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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* ~( I1 L& N9 c, D14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 k1 F: K6 N0 I6 w/ g
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
, }6 ^: U' l& r9 k* F1 i( `男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
' O- b. T8 I5 i* ^8 A+ e% C女：多少钱，我帮你还
8 j4 U# K3 a+ ^3 O6 s男：不是钱的问题………
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; X7 c* J& W: a17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
7 n7 ]2 o) Q/ m7 U2 \% D大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气9 a3 ?. A, `# R0 h1 f8 D! j4 L
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
- V8 k# h, i- C* z/ c) S8 j大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! `& a) A8 i2 l* a
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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