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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' Y6 q. {% x. C( }8 z1.请拿开你的手！
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- ]2 H1 ]. p' v( O0 S! P老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ e$ A( f* \+ s t
“…………”' f+ d5 t8 J4 U) {" a/ {5 N
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”7 @1 K$ [8 X% R
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'7 ^$ Q* S. D, Z
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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H6 @% [" U; R9 \3 O3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 q E! z4 z: C: N& O! g* R意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 x% q+ e0 d) H% ]4 L0 ~" m1 c8 b- c
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ i. }2 W8 q5 ]' M! k& E, dB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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5 H7 s5 n! |/ `$ e. l6 }+ d什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…3 O# w" R! w) ]8 {1 K: U6 n z
8 \3 U6 q9 s% F5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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/ z$ q; x( S; c6.我盯着妹子看了一分钟
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6 h, U' p6 O8 a C/ R8 L他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 u/ z& ~) B. u! ~( e. [握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
2 l7 l% t+ E9 ^) l/ a& z- ]6 @$ b* ?他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” d/ h* @3 P1 c, N6 |" U
. M9 x s* m( a8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& d& R; [0 F6 s6 b5 `
% q7 g' L% f f) Q9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# Z! M! h4 U# V; h. ?
我削你，你信不？" Z& t3 t% E9 d5 w- e; u" {
分分钟砍死你，知道不？, a: t- k; {: { I( R, `
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"3 s" x3 f0 i! k* m& X4 d8 K
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？# {1 ~ j. |1 a2 K4 O
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 A; y5 ]* f5 k$ |神回复：我是司机，现在谁在开车？7 p0 X6 l. R& V4 y' M
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 M' p' g! U: V老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# v& s/ w4 p. Z; d' Q& |1 T
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( `5 J/ f) c" M
老师:…………
. M$ J2 S% A, V8 w0 W& R滚、滚出去……9 Z0 t `% J5 E2 y; X
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ Z9 E% Y7 C8 u
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 t: Z/ j% [; J% m1 J今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ ]/ Z7 @ o/ C! I- r5 j
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* j3 k1 E1 M6 i3 u L: P+ b大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! I" v* E9 b: _3 s, h# r: A2 s
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% F$ }+ h5 O2 Y6 n h5 h1 l$ R1 q女：做我男朋友吧？
5 a( {( v" z6 @2 c& ^$ G) }男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 g" C! B; s( Z( r8 ]0 o
女：多少钱，我帮你还
, c+ u! @5 K- f5 W男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 s! b+ x1 K' q小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- g' W$ q# F: t( j% ?1 q# A大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气: a- c0 [% s0 B( d: m
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, ~) X8 `9 h$ _ Y0 v* x! N# u大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…; p- O' m5 R2 m; m! v6 R* H
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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