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发表于 2018-3-17 02:59:38
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) q; ^6 E8 @: y) {7 \1.请拿开你的手！3 Z$ N! O; S* q. p. k
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4 L) ]5 f0 s& @老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 r% t5 z8 i* M1 t“…………”* L# h8 h& w. o, M4 I
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 @7 U1 F3 V( F y) W( R“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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/ Z F$ U z7 e2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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o- K( t% S' p小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
# D$ P0 [/ }9 O7 a1 `/ q% @6 T意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ @$ @5 M) H* g. n3 h# v2 _
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”1 v% ]" q: P* M8 v3 @8 y; }. L
B:“……大爷，来玩撒!。”4 h+ `. k Q$ _( b2 I4 T; ^2 z
. b2 e- C- D$ _/ b1 w) x4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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: [% r" Y7 F) E, W. m5 y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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7 K+ P$ ~( V: }早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”8 \' Q* d) d2 _! F7 ^8 P
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 H4 w3 V8 F# i5 N
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 Q8 w! R* ~5 t$ _+ H: Y
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% ^/ m& O. z8 j s+ m( r
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( G" m0 s& `) I( p! S' m飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”3 I! @" X9 w9 W: A9 E1 r1 ~, P
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8.不能让爸爸带孩子
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, k% L% l2 s8 H+ S7 d《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. D6 b2 t& U- I9 _& v+ m' }8 T
a; b E L, l) o& k9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' \% U& f5 R. v. C9 ^
我削你，你信不？( U" y( O; r3 Z( c1 c$ c
分分钟砍死你，知道不？) ~* {, t2 w2 P4 [* f$ J
0 f' T" s' g! G10.猜不到的结局
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8 m7 N0 y+ @4 q6 i3 w D1 U下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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( b9 \& Z) B% @8 J8 D8 J# U0 b11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？. K8 ]+ i' W. e' h/ I0 P$ C, C! L
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
/ C+ z( I0 r- C' L. S神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" S: ]5 k5 y) ?小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 ?$ H1 a$ \) r
老师:…………
+ q2 _" b$ n3 Y0 N i, O- G0 z滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" c, y7 a6 I. E+ f4 ?
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……* o/ ? V+ z$ j" r! R
7 o0 a Q6 P: M6 b15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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! G9 j3 Y: @4 G/ A. ^! ]女：做我男朋友吧？
9 s: ]0 Y: B* e/ D男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: N8 d; @# U! Q+ C5 y; @4 B
女：多少钱，我帮你还
1 ]+ w* @. u) q3 X ^$ ^男：不是钱的问题………+ Q% w0 c6 @6 ]3 M: T* L Z* s u
% U. F& p8 p- F7 d4 L+ @! _( N17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; T: ~* P8 _7 ~* v# F- ]大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气$ R2 P0 x) e' O, q- r
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
+ e& V- _$ a( P! f, }$ ~8 c0 u大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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