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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ o: T! z* Q) m# p: R& b6 _
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4 @3 n6 t) g8 M6 z9 ?: H( l! b1 {经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) z! m0 V* i& R) M
8 E; i( {/ W7 N) z8 ?- j2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! R [; o0 o3 C! h5 O3 `2 z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ A" S) P: Z) i$ ^/ _4 e( D8 W女友：从小玩到大？！！1 W- c, E! ]. g. w$ ?
8 w: `( D* Q1 K5 ]* p& K3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 b1 Y: ~8 }' m1 |( t) y
1 w+ i3 }& o0 W* L4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” , }; C1 s4 a9 N% ~
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 Y w. A7 ^2 T$ m; S3 o9 N4 e
/ {7 b/ `7 Q. M( ~( p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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i- _7 O- R) E1 a7.喵星人都是神经病……
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) \0 M; I0 K$ G/ s0 f3 N' x9 G一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( C" `( }& _+ R- k( ^
8 _/ q" V# K- c! @- ?9 v8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) F) w* m% a8 P: s领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% F; x6 a2 d0 q+ c+ n+ @( B$ N
5 i/ \" i" y; y E# E' ]; G) s9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! X2 h; `- T" J: Y# `- i* f8 g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" j- N6 o5 d, S回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) p: r" u" m6 i6 Q4 b& ^, P他悄声说："皇叔。1 d6 L b4 b6 [$ s& {
O9 E. F, C( N& i6 {* {10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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" D$ F# z2 v1 o- k. u4 _ n11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 O; E: r' ]) P# _. {5 S2 K2 s“没问题…”
% s' u& I3 V9 E2 g“我想不做家务”
! p4 _+ ?% g% ~) _$ ^. L$ O“没问题…”4 \! y6 M# J7 G6 j
“孩子你带”9 q3 S q0 v- ]0 ]
“成”0 u" Z# r/ W( Q% Q4 P
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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1 ~- e% i% s7 R. m# S" J$ d# u13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
5 O, ]+ G9 ]% T小明:因为今天去吃早餐了
8 k# ]& c- `) c! q( r- _* P老师:吃早餐吃一个小时？
. [# a/ B0 _+ S: p( n6 y! }6 }小明:小二叫我慢用! F% P8 o+ q; P1 o
老师:滚出去; b4 j$ v$ r& D
第二天$ b7 z7 s* e3 E7 a7 A# E1 K; H
老师:今天怎么又迟到
/ Y* W( g: s* w0 L小明:因为今天去吃早餐了
0 B" C* y! u& [老师:又说了慢用？
/ q7 V0 @5 f% E: k% x小明:不，他说慢走。4 `) U& E& t! J* I% L6 ]! l9 E
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。: j+ ^+ H2 I: s2 \- V
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 S4 h! s$ w: L4 t3 Q8 s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 G: ` J) K5 \! b8 X老师：全都给我滚出去……, {+ r2 w* o B; @
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# Y1 z5 x# z2 q( c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) A5 p3 b3 ~* o7 e( ]1 _& N' T; `家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% g& W8 O. h( @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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