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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* ]2 P; \* b) \8 {3 \: s2 x$ U" |1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 i! R2 T6 |+ B1 L8 B/ K" [$ \
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2.熊孩子来啦～快跑
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, O% ~; D. D# ]+ d3 m- O$ x女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* X/ t6 b! ]) J" D: Q) a# c
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, P& x, b6 q3 A- d) q$ D女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. x( I! _- |( w: O室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 k5 G/ P b5 r0 z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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- Y$ S5 f3 g9 u9 U k7 W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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& u# d4 |! I+ t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! d0 V% r( D4 f8 R a o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# t' p9 a9 C3 ^3 `* o
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ f; H( j+ L9 _( K- f他悄声说："皇叔。
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) M* w1 c& O7 P4 d) m- Y1 L10.一群风骚的男人！
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% E! u- M1 |6 h" Z9 o2 d$ l, ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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. P, F+ f* k G& F俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 H6 M' B0 W2 s6 c% ]
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: U) V& V: ]- l4 p! x+ C4 i6 x“老婆，这月零花钱我想多要200”) ?' A7 R$ E9 }6 B
“没问题…”6 l e- A& R6 _5 P, K7 M6 c
“我想不做家务”& @3 c p6 o: E& Y
“没问题…”
m/ b% Z% r3 k& |“孩子你带”! y% N! e1 K& D! ^% O; Q
“成”( z) R s6 V9 p' Z# a/ [: }
…
* N# g0 A8 \& |9 o“你说什么就是什么，快用力啊！”8 z1 Z1 l+ [) P: t* N
]9 Z" m, j3 g: [7 g13.注定孤独终生。。。
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' X4 @; S, Z, U8 O+ M# c) ~& K老师:今天怎么迟到了; ~: ~, C, f, s6 c! k" G
小明:因为今天去吃早餐了: o% a; o F: ]: E* w7 C
老师:吃早餐吃一个小时？
+ \) q7 _2 n( n4 T( o小明:小二叫我慢用 Z3 }& I0 B" m: f; r
老师:滚出去( y4 ]# e( C9 U
第二天2 e9 B8 K) ^2 O
老师:今天怎么又迟到
, m+ A6 Q0 T, n, ~# m& D6 l小明:因为今天去吃早餐了2 Y l1 B/ n. X- d' i- y
老师:又说了慢用？
- Z4 x3 T8 s2 j) Y* o2 I4 @# f" A' V) l小明:不，他说慢走。2 |2 C; `, a- k: \; H2 Q
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" l6 \( x* K. v老师：小明，你来解释下草船借箭的。( q P, s) u8 Y5 Y
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! g* d1 t1 ^$ Z( `; ]) g/ a$ d# O1 y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 p g; w1 N8 v2 P; N
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! Z3 w/ ]* p9 { v. |" t
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ l( \, A. j" _2 Z4 m; j% ^
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) p! h6 C6 j/ V7 `7 Q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 ~4 G; C& `5 y# z$ ]1 J2 J
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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