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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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9 c5 Y- z/ h4 N老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
) y. a: [/ s2 f5 r* o# r$ E小明：“又又切克闹！”5 f2 ?3 K/ {: p. J8 j* E0 g. {
老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
! e% Y5 \( t- W7 I2 j! n6 U/ {我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”, m4 L3 Z9 K% T. b
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
+ w, Z9 @, b! E: ^/ \6 y& v我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”7 N" [4 V6 i7 k% F( [. s7 c1 ]2 @
室友：“这次是真的！千真万确！”2 t1 f& {# w* ]& V1 _% z9 Q8 k
我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
. B4 n- i7 E; T: Z! K2 e室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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' }! ?% z8 E4 E' A( m% g9 l z) v3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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2 T6 P' f/ B( g! d4 ?8 H) r记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。5 a# v# F: T+ e
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5.艾玛，防不胜防啊。
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8 M9 Q9 f( ?* K% ^* i- P昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
% i" J) t! e1 `' i4 Y+ ~+ V' P神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。5 x+ H5 z/ R' l4 x. G/ E
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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7 Z* ?; k. u8 `# b- H" P带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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3 w4 `$ T# h5 g* k1 K8.我靠，这神器哪里有卖？
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* x, W4 O( D) c5 A {9 S3 G去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
4 U7 p5 I$ f5 M“放心吧，我小心一点……”& X. ]6 O# \3 p& F: ?6 c. q* S& y
“美女，你是新来的吧？”
) u! ?# n$ A' R“我已经就业五年了！”. b3 Y- W/ f2 ?3 G& n' x
“那你的手怎么发抖？”
+ G* U& {2 P. r9 A# N“早上出门忘穿秋裤了！”$ g, I! S' \ ^3 f* N
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？" K) [. }* a6 p3 v" Y
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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8 O E5 Y. x& L2 K生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
$ ]. \$ D8 H# V# Y/ Q这让我非常感动！……
) b, q3 r& S2 H# x0 b t6 S直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”% T0 I L2 \+ x( c0 y( P
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”' x* n+ O3 N/ S
5 d3 {/ Y! l; s0 V; o# v11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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