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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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g- e1 p! \& W: D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 ~/ W& D$ \) D( x3 f+ N9 M* b我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 C2 s/ C5 e2 O: O1 ~' T
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ V/ b6 J; Z7 R, T% m- `( a& x室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : a3 _' x/ C/ l& m
& u3 x+ [/ O0 U5 J$ d$ n6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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* k. X! R; k& R5 N( A$ H一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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) V1 S( i+ z+ U3 P7 i2 V' W3 ^2 s8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......8 }2 `- v& I8 Q x4 X8 v" {
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 z& L3 `" H# T6 G/ ^& _0 y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( o# X* G7 p4 A. W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" q4 y0 T, ?1 r
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" a# { Z# i6 t; _他悄声说："皇叔。2 b. g% Z) A" ?6 W0 O' Y+ P. b
) U' `8 q$ {3 V; g$ E8 ?10.一群风骚的男人！
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/ f5 t; `% J) o 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % G; T( F8 C/ t, j4 b
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11.我有特殊报警技巧！！！
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( S0 P, \% e" v2 \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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- c4 `4 |) ?, |' v( i! l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! j5 k# [1 Z# L6 H9 X2 @/ n) W$ J“老婆，这月零花钱我想多要200”
. x& O) o! q( l. y B6 m1 o“没问题…”
5 v. X( C& G9 n9 j5 w“我想不做家务”2 {& a+ u3 B/ x f
“没问题…”
& W1 [8 j5 ~# Z {“孩子你带”( R2 n7 p o8 q" }
“成”8 L! E+ K- K2 `
…
, S5 K( m' N8 T, K8 G“你说什么就是什么，快用力啊！”9 I0 ?6 D' ~! l9 b
8 S! o2 A/ {+ V9 k13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
5 W- T+ e2 i) w6 O小明:因为今天去吃早餐了# b: V& Z2 q+ {" W. C
老师:吃早餐吃一个小时？
2 A# j" d1 G" z小明:小二叫我慢用
, t0 A1 i5 j3 s+ K1 k3 }6 w老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到3 o o- Y9 @! F( l9 f" r- I; x# k. t" A
小明:因为今天去吃早餐了% F; P8 X5 N" c! D+ X5 o G
老师:又说了慢用？
/ Z4 c& v8 v* h) b2 R- ]小明:不，他说慢走。
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, g0 A# D/ e5 {! R! {, {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# x7 z- i# T* u! P$ f老师：小明，你来解释下草船借箭的。. _9 `6 j" V, k- I) M& S) v/ h
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, b$ z9 a; r+ x" e$ O小红：这是杜蕾斯的广告吧？
Q3 ^6 N7 N9 v% F老师：全都给我滚出去……
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u% a) |; F" o5 j8 ?0 D2 w: c15.我有特殊关灯技巧。
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2 M0 B- M1 G! ~# u" {我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 `7 z o: n1 X# p
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 D8 J" L1 B- ?7 l
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& u5 a- v& E5 [+ ~" m" p! R
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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